?

Log in

No account? Create an account

Безропотно щелкают шестеренки в голове, монитор окрашивает голубыми вспышками морозное окно, тишина позволяет услышать малейшее содрогание сердца.

Я снова в силах сотворить нечто для души, которая взывает уже довольно давно. Сотворить нечто, что сможет успокоить любой вопрошающий позыв страха и подобрать все нужные слова для заполнения пробела.

Я по-настоящему испытываю самые смешанные чувства, задумываясь о переменах, прошедших/грядущих. Те самые перемены, когда все восполняется, где красное становится белым - белое становится красным. Когда родились котятами, а выросли псами. И миллиард подобных сравнений, где восполнение идет от самых корней, зачастую не в лучшую сторону.

************************************************************************************************************************

Говоря о переменах, мы уже слегка прочувствовали внезапную мощь преждевременной зимы, в конце октября. Центр Европы, по сути, то место, которое я всегда и при любых обстоятельствах буду считать самым лучшим местом на Земле, окутал нас снежинками с гвоздеподобными концами и щипающимся морозом. Перемена в погоде как будто заставляет переключить рычажки в чем-то внутреннем, когда появляется настроение успокоить войну в голове – будь то бунт/бомбардировка/расстрел – и выбить всю застоявшуюся пыль из всех закоулков, унося за собой из замочной скважины души частички хаоса и памяти. Схорониться в таком виде до самой весны, до которой рукой подать.

************************************************************************************************************************

Меня мучают подобные рефлексии с самого детства, как только мои руки и глаза познали волшебство книг. Познание свободы в мышлении сначала с печатных страниц, а позже и с выбора своего настроения на определенный день, независимо от обстоятельств и последствий. Свобода от предрассудков, когда от любого твоего веского слова даже ветер играет по иным правилам. Люди в фарфоровых масках, с неестественно застывшим выражением на лице, которые уже когда-то давно потеряли свое божественное, все также нагнетают ту обстановку, от которой ты всегда отворачиваешься и пятишься назад, сжимая кулаки. Разные никому ненужные ограничения в словах/поступках. По сути, единственное, что может ограничивать человека, так это лестничная клетка, дверной засов или решетка окна. А так - свободные, в общем - то, люди, только не все знают об этом и не всем дано прочувствовать, какого это, быть по ту сторону стереотипных суждений о морали и низменных мыслей о недостижимом.

Есть целая жизнь, чтобы задуматься об этом, и я целую жизнь об этом думаю. Крохотные крепкие корешки прорастают во мне твердым стержнем бытия. Ни на йоту не жалею, что стоило проделать крохотную толику сего пути именно такими извилистыми тропами, которые будут везде и всегда, оно действительно стоит того. Возможно, в силу чего-то необъяснимого, я бы согласилась пройти весь путь в сто раз сложнее и дольше.

Только храбриться мы уже будем по весне, с новыми силами и желанием разгонять горячую кровь в теле. Будем считать звезды, при этом, не теряя из вида Луну.

Интоксикация.

Даже не знаю, с чего начинают в таких случаях. Можно скрутить тяжелый табак в первую попавшуюся смятую бумажку, втянуть сочный дурман и распластаться нетленным овощем возле теплых тел ближайших соратников. Насладиться тем, как на пару часов, не больше, фигурно и аккуратно складываются мысли в твоей бренной головушке-мысли, которые, казалось бы, не поддаются никаким законам физики, вселенной и особой чудотворной химии. На общем фоне этой затяжной катастрофы табачный яд такая нелепость .

Я действительно не знаю, с чего именно начинают в таких случаях. С бездумных лежаний в постели по утрам, безумно рыская в ворохе мыслей, пытаясь-таки ухватиться за мало-мальски  членораздельную и адекватную.

Я действительно не знаю, с чего начинают в таких случаях. Или не хочу знать. Примеряя разные варианты, при этом  калеча свою отлажено работающую систему, отказывающуюся  подавать любые сигналы бедствия.

Я действительно не знаю, с чего начинают в таких случаях. Может быть, с пристальных взглядов людей, которые видят в тебе что-то невидимое самому тебе ? Пристальные взгляды, первые сигналы помощи, которые ты воспринимаешь как что-то сумбурное и безобразное, наглое и противное.

Я действительно не знаю, с чего начинают в таких случаях. Когда не хватает сил выплеснуть поднакопившееся и поднадоевшее на бумагу/холст, когда засыпаешь в истериках от своей несостоятельности, недовольно морща нос и выворачивая конечности, заменяя больное моральное на больное физическое.

Я действительно не знала, что в таких случаях делают, к примеру, полгода назад. Я не хочу помнить то искалеченное и избитое время, прокуренное тяжестью ненужных людей и насаждением крепостей ими же.

Я, по сути, не знаю, что могло поменяться за последние полгода, но раскрывая карты и выкладывая всю подноготную, проводишь аналогию с прошлым, и понимаешь, что излечилась сполна. Излечилась от сросшихся нервных окончаний с некогда любимыми, излечилась от осуждения всех тебя окружающих. И не касаемо внешности, естественно, а касаемо внутренних личностных качеств. Тебе явно стало наплевать на отношение соседского кота к тебе, который никогда не подбежит на твои зовы, тебе явно наплевать на неодобрение/злобу/гордыню родных и близких. И наплевать на то, что о тебе думают преданные тобой. Это, по сути, самое сложное принятие реальности. Пожелать в дальнейшую дорогу счастья уже «не твоим» людям - самое прекрасное, через что может  переступить человек.
Исцеления много не бывает, какую бы интоксикацию оно не вызывало. 

В летние душные ночи мою комнату посещают мотыльки, а за их прилетом головушку караваном посещают мысли, что умные книги вещали про их эдакое прямое знамение. Вестники мудрости, символы перерождения. А мы тут, знаете, жжем свечи и палим благовония. Экономия электричества неимоверная. И запах от ароматерапии как в лесу стоит, в раннее свежее утро, когда стоишь под хвойным деревцем и втягиваешь терпкие ароматы. Притягиваем мотыльков можно сказать за уши этим, хотя не уверена, что таковые у них имеются. Пролетит перед носом один, второй, третий, и обратно круги наворачивать. Пролетая над пламенем свечи все на более низком расстоянии, каждый практически затушит огонь, и ты нехотя потягиваешься за зажигалкой, в тот миг, когда пламя снова воскресает из ниоткуда. Игра теней на стене, такая честная, непритворная и ненарочная.

Этих созданий, мотыльков, я наблюдала еще в одном месте, куда, правда, ни ногой более. Ни шагу более туда, где хранятся мертвые воспоминания под кроватью, сладострастные завывания во сне и что-то остаточное от чувственных агоний под сигареты. Пускай мотыльки останутся единственным напоминанием о тех теплых вечерах, ничего больше не надо, пожалуй.

Главное, не дымить в открытое окно, спугнешь мотыльков в 2 счета. Затянешься разок в полные легкие, выпустишь дым и прощай шуршание крохотных крылышек. Дым убивает твои легкие, да и тебя полностью, пожирает твою силу воли, а для маленьких мотыльков так вообще непростительно грубый элемент для нахождения рядом с человеком. Хотя в такие дни затянуться лишний раз спасает сполна. Раскинув руки в обе стороны, с одеждой нараспашку ловить в открытом окне спасительные нотки ветерка. Ты готова кричать и на всю улицу о своем щемящем в груди ледяном сгустке, который тебя накрывает с головой и заставляет чувствовать себя высохшим соцветием, которое оставили на палящем солнце, у которого нет сил, да и возможности, вернуть все жизненные соки в свое нутро.

P.S. Пролетая в последний раз над пламенем, мотылек обжег свое правое крылышко и упал в горячий воск. Он барахтался  до последнего…вдоха, что ли. Господи, я рассуждаю как о человеке. Он боролся за свою жизнь, не смотря на явно дичайшую боль. Боролся, хотя и понимал и принимал свою скорейшую гибель. Я смотрела на эту картину и просто плакала навзрыд. Мотылек, примитивное создание, получая смертельные ожоги, пропитывался воском чуть ли не насквозь. Но он БОРОЛСЯ. Не то, что некоторые. Поместишь в огонь его, а он и забудет, что нужно жизнь свою никчемную спасать…


.mind.circus.

В детстве я разрешала себе втихую от старших смотреть фильмы ужасов, хотя прекрасно понимала, что не усну ближайшие пару ночей так точно. Тени будут плясать на стенах, фигуристо изображая маньяков, любой шорох заставит думать, что из темноты сейчас выпрыгнет страшнейшее пугало и тебя искромсают на мельчайшие кусочки. То пугающее время и моменты, когда сразу все змеи и тени клубками по углам стекаются в ночные метания по простыне. Безоговорочно нужно было закончить заниматься подобными штуками, которые перетряхивают твою нежную психику от и до, но нет. С самого детства хотелось научиться не бояться ничего, абсолютно. Честно говоря, миссия практически удалась. Но пересмотрев однажды фильм «Кладбище домашних животных» я зареклась, что ни при каких обстоятельствах не смогу жить возле кладбища, как герои фильма, я настолько не могла перебороть в себе отвращение и страх к такому месту скопления нечисти. Зареклась и забыла об этом. Через 15 лет я открываю глаза на новый дом, на новый район, новых соседей и…обнаруживаю, что рядом с домом находится кладбище. Игрища судьбы, или просто случайность нелепая? Зато теперь ловишь себя на мысли, проходя каждый день мимо него, что все не так уж и страшно, что мертвецы все-таки не выскакивают из своих могил и не несутся за тобой сломя голову. Детская непосредственность и фантазия рисовала в голове самые страшные сценарии возможного будущего, а тут в выросшей реальности все до точности наоборот. Переборола ли я страх или просто выросла из него ? Да вроде как не имеет значения. Конечный результат один и тот же, вопрос лишь в затраченных силах. Или в поменявшемся отношении к прошлым страхам и хладнокровности к происходящим домыслам.

Осталось буквально парочка страниц, как я до конца прочитаю книгу Стивена Кинга «Кладбище домашних животных». А еще и фильм пересмотрю снова, спустя 15 лет. Чтобы снова убедиться раз и навсегда, что страхи преодолимы, абсолютно все, не смотря даже на то, насколько глубоко они пускают в нас корни.

May. 2nd, 2012

мужчина с большой буквы )
Никто не в курсе, что у нас там за спиной, сколько умерших звезд и вновь возродившихся галактик. Никто не может предсказать гибель той или иной планеты, взросление той или иной кометы, в ширину, скажем. А никто и не задумывается об этом, разве что кучка тучных лысых астрономов и ученых в очках, которые хотят  лишь открыть новое созвездие/черную дыру/квазар, чтобы получить премию какую-нибудь престижную и срубить на этом много денежек. Дело принципа, работа такая.

Я больше чем уверена, что нынешние дети, совсем еще маленькие и с глазками всех неземных цветов, видят во сне такое, что ни один пресловутый астроном и не рассмотрит в своих огроменных телескопах. Наши дети видят все, абсолютно. Начиная от зарождения первых крохотных звездочек, которые позже сплетаются в созвездия, заканчивая кошмарами, где черные дыры пожирают в себя все живое и прекрасное.

Есть счастливые люди, про которых говорят, что вот именно они родились под звездами. Им предначертано пройти по их звездной дорожке, заранее вытоптанной кем-то сверху, чтобы удобнее было ступать и вершить свои добрые дела. Счастье не сыпется с неба, никто не подкинет лишнюю толику звездной пыли для дальнейшего отсиживания своей задницы на одном месте. Пусть там сверху и находится кто-то такой, к которому ты обращаешься с любой слезной проблемой, и тебе отвечают спокойным веянием ветра по твоим длинным черным волосам, а во сне уже указывают путь и как собственного ребеночка убаюкивают, оберегая от кошмарных снов…тебя лишь разок-другой поднимут с самого низу, отряхнут, очистят от липкой грязи, в которой ты валялся последние полгода, наставят напутственных слов в дорогу и поставят на новую вытоптанную дорожку, и ты уже неуверенным шагом будешь протаптывать ее, разбивая лоб о крутые виражи и вскидывая голову вверх с кровью из носа, чтобы остановить ее. Но нет, мимолетно обращаешь свой взор на слабо мигающие-мерцающие звездочки и вдруг понимаешь, откуда ты. Ты оттуда, где любовь только-только начинала формировать первые задатки жизни во вселенной. Ты же не спустишь свое происхождение в унитаз, ты лишь в очередной раз задумаешься, как же нереально нам повезло родиться именно в этой галактике и как трепетно осознавать масштабы происходящего вокруг. Все что ты видишь, скажем, каждый день пробираясь к своим повседневным делам, универ/работа/друзья, все эти миловидные веснушчатые дворовые детки, которые здороваются с тобой, совершенно не зная тебя, но встречаясь с тобой каждый день взглядами…это лишь крохотная частица того, что творится при зарождении новых планет, где творится такая мощь, и захватывает дух, что не представляется возможным лишний раз открыть рот, набрать воздух и произнести что-либо членораздельное. Желаю каждому, хоть раз, но окунуться в это дело.


наверное, еще ни один выход альбома не ждала, как этот. ждееем-с, господа.

in your god damn smile lines (c)


приходящее-уходящее. радоваться всему что происходит, как прерогатива по жизни. с нерушимыми отношениями, которые могут завести куда угодно. вспоминая сентябрьские утехи и пересматривая фотографии, как будто единственное доказательство, прослушивая песни и прокручивая все касания у себя в голове...пожалуй, оно того стоило. и по не совсем понятным причинам вскоре нас ожидают разные дорожки. у кого-то с новыми людьми, которые подарят намного больше, чем нынешние, а у кого-то с возобновлением из прошлого. а я не верю в прошлое. прошло и прошло, унесло с собой все, что не переваривается и Бог с ним. гораздо проще дышать теперь, и ощущаешь себя по утрам в дичайше красивом лесу, где кроны деревьев еле пропускают солнечные лучи и свежий воздух так и кружит голову. да за такие ощущения не грех бесповоротно расстаться с прошлым, раз и навсегда. ведь впереди у нас может быть не только лес, а целые горы, с тем воздухом, которым надышаться не представляется возможным. 


нельзя точно подобрать ощущения, когда впиваешься всеми нервными окончаниями в нового человека, любимого тобой. пробираешься с каждой секундой в него все глубже, сам того не понимая и не осознавая. сливаться с ним в одно целое, настолько целое, /целостное/, что кажется, вот оно. вот оно божественное и прекрасное. нам свыше указали давным-давно, мы в состоянии в нашем прогнившем мире любить и быть любимым. любить всеми клеточками своего тела, принимать все недостатки и трепетно оберегать каждый миг вместе. любовь может многое, а 2 любящих человека смогут перевернуть весь мир.

miss my lil bro so much